1.
Những đứa trẻ hay phán xét, nỗi lo lắng của
bố mẹ.
Khi con chúng ta còn nhỏ, chúng ta có thể vui mừng hoặc cảm thấy thú vị khi con đột nhiên có những lời nhận xét “sắc sảo” về người khác, đó như một dấu hiệu của sự thông minh, hiểu chuyện của đứa trẻ. Tuy thế khi chúng lớn lên, bước vào cấp 1, cấp 2, những lời nhận xét mang tính chủ quan tiêu cực, ác ý, những bình luận kiểu chỉ trích nhằm hạ bệ người khác kiểu như vậy của con khiến cha mẹ cảm thấy ái ngại, ngượng ngùng, có lỗi với người khác và thực sự bực bội, lo lắng cho con mình.
Hãy
nghe tâm sự của một người mẹ của một cậu bé 10 tuổi với thói quen phán xét người
khác như sau: “Con trai tôi là đứa trẻ thông minh, lanh lợi và có vẻ hiểu
biêt hơn những đứa trẻ cùng trang lứa khác nhưng thói quen hay phán xét của anh
ta khiến tôi vô cùng mệt mỏi và lo lắng. Anh ta liên tục hạ thấp người khác bằng
những bình luận chỉ với hầu hết mọi người từ bạn bè trên lớp, anh chị em trong
nhà và tấ cả mọi thứ. Những từ như “Bạn thật là một kẻ đần độn”, “Cô bé ấy như
một kẻ mắc bệnh Down”, “anh không thể làm gì đúng cả, “đó là bộ film ngớ ngẩn”,
“đó à cuốn sách nhạt nhẽo, vô giá trị” được anh ta sử dụng thường xuyên với bạn
bè, người thân và những gì anh ta sử dụng.
Anh em của anh ấy không muốn ở bên anh ấy; ai biết được khi nào anh ấy sẽ
bắt đầu làm điều tương tự với bạn bè của mình? Tôi hy vọng bạn có thể cho tôi
biết làm thế nào để xoay chuyển thái độ của anh ấy (hoặc thậm chí nếu có thể
làm như vậy). Tôi thậm chí còn tự hỏi liệu có điều gì khác đang xảy ra khiến
anh ấy gặp khó khăn như vậy không. Tôi cần làm gì để thay đổi thái độ của anh ấy??
Chúng ta gọi một đứa trẻ là những kẻ hay phán xét khi
chúng có xu hướng chỉ tìm thấy những điểm chưa phù hợp ở bản
thân mình và ở
những người khác, đồng thời coi thường mọi thứ và mọi người. Ẩn bên dưới thái độ phán xét
của họ có thể là sự kiêu ngạo, cảm giác không thỏa đáng, thù địch, tức giận
hoặc oán giận. Họ quá khắt khe và vô cùng bực bội, đồng thời có thể biến hầu
hết mọi sự kiện thành “không vui” đối với một người và tất cả mọi thứ. Mặc dù thái độ tiêu cực
thường này thường chỉ biểu hiện khi trẻ đến tuổi học cấp 2 trở
lên nhưng hiện nay chúng có vẻ xuất hiện sớm hơn ngay cả ở những đứa trẻ cấp 1
2.
Tại sao người ta hay phán xét?
Tất cả chúng ta đều
đưa ra nhiều phán xét trong suốt cuộc đời mình, ngay cả khi không phải lúc nào
chúng ta cũng nhận ra điều đó. Phán đoán là một bản năng tự nhiên mà con người
đã hình thành từ lâu để bảo vệ mình khỏi những tình huống có thể gây hại cho
chúng ta. Chúng ta cần có khả năng đưa ra những đánh giá nhanh chóng dựa trên
những quan sát của mình để quyết định xem chúng tôi nên phản ứng như thế nào.
Tuy nhiên, theo thời
gian, bản năng này trở nên ít cần thiết hơn cho sự sinh tồn và giờ đây là một
phần trong hành vi xã hội của chúng ta. Bây giờ chúng ta có xu hướng phán xét
người khác và các tình huống vì chúng ta không hiểu họ. Khi không quen ai hoặc
điều gì đó, chúng ta trở nên sợ hãi và phản ứng ngay lập tức của chúng ta là
đánh giá họ theo cách tiêu cực để “bảo vệ” chính mình. Chúng ta muốn cảm thấy
an toàn nên chúng ta dán nhãn cho người khác là đúng hay sai, tốt hay xấu. Nhiều
khi sự phán xét này là do thiếu sự đồng cảm và lòng trắc ẩn dựa trên những hành
vi mà chúng ta đã học được từ quá trình nuôi dạy của mình (vâng, cha mẹ chúng
ta!).
Với những trẻ em hoặc
người lớn có xu hướng phán xét nhiều hơn và phán xét khắc nghiệt hơn bình thường
có thể bắt nguồn từ 2 yếu tố chính, đó là hành vi học được hoặc (và) những vấn đề
tâm lý khác.
Hành vi học được:
Hành vi này do trẻ học
được ở môi trường sống của chúng, đặc biệt là môi trường gia đình với những người
ảnh hưởng lớn đến chúng như bố, mẹ, ông, bà, anh chị em của chúng. Đó cũng có
thể là bạn bè, thầy cô, người hướng dẫn của chúng.
Hành vi này cũng có
thể trẻ học được từ truyền thông khi mà truyền thông ngày càng bành trướng đi vào
từng ngõ ngách của cuộc sống với sự trợ giúp của công nghệ số đặc biệt mạng xã
hội với rất ít sự kiểm duyệt. Tôi nhận thấy rằng facebook, tiktok đã tạo ra lượng
quan tòa online bằng cả lịch sử loài người cộng lại chỉ sau 1-2 ngày. Xu hướng
phán xét lẫn nhau, phán xét người khác trên các nền tảng mạng xã hội đang là
nguy cơ lớn nhất đối với hành vi này của người trẻ.
Các vấn đề tâm lý của
trẻ
Một đứa trẻ trở nên phán xét hơn khi nó có những vấn
đề về tâm lý ẩn sâu như: chúng quá tự tin, quá kiêu ngạo và luôn tỏ ra cho mọi
người thấy điều đó. Nó cũng có thể là biểu hiện của cảm giác kém cỏi tự ty ẩn
sâu và trẻ bù đắp cho điều đó bằng cách phán xét người khác. Trẻ có thể đang trả đũa một
cách thù địch hoặc hung hăng đối với hành vi lạm dụng
nghiêm trọng mà trẻ đang mắc phải ở nhà hoặc ở trường. Hoặc cũng có
thể đó là một phần của nền văn hóa ngang hàng
nơi mà việc tỏ ra tiêu cực, coi thường mọi thứ và mọi người là điều “ ngầu” hay “thú vị”.
3. Hậu quả của hành vi phán xét và sự
cần thiết phải thay đổi
Đôi khi cha mẹ có con hay phán xét coi nhẹ chuyện này và
coi nó như một nét tính cách tự nhiên. Đừng nhầm lẫn, thái độ này cũng là thô lỗ và ích kỷ. Đó là bởi
vì những đứa trẻ hay phán xét thường không quan tâm đến việc những lời chỉ
trích của chúng ảnh hưởng đến người khác như thế nào. Chúng chỉ quan tâm đến cảm
giác vượt trội hay thấp kém, quan điểm của chúng và chúng đảm bảo
rằng mọi người đều biết.
Hậu quả của việc luôn phán xét là rất rõ ràng đối với
người bị phán xét, đó là cảm giác bị hạ nhục, bị tổn thương, bị mất động lực
thậm chí có thể khiến người bị phán xét cảm thấy tủi hổ, mất giá trị, thậm chí
tự tử. Nếu bạn đã từng bị phán xét, bạn hiểu rất rõ điều này
Tuy thế, bản thân những
“kẻ phán xét” dường như cũng nhận lại những hậu quả thậm chí còn nặng nề hơn. Bởi
những lý do sau.
Sự phán xét khiến bạn
tự phê bình
Càng phán xét người
khác, bạn càng phán xét chính mình. Bằng cách liên tục nhìn thấy điểm xấu ở người
khác, chúng ta rèn luyện tâm trí mình để tìm ra điểm xấu. Điều này có thể dẫn đến
sự gia tăng căng thẳng. Căng thẳng có thể làm suy yếu hệ thống miễn dịch và gây
ra huyết áp cao, mệt mỏi, trầm cảm, lo lắng và thậm chí là đột quỵ Càng học
cách chấp nhận lỗi lầm của người khác, chúng ta càng học cách yêu bản thân
mình.
Nó làm cho mọi người
ngại ngùng
Khi mọi người biết bạn
hay phán xét, họ sẽ tự động lùi lại một bước. Họ trở nên cảnh giác với bạn và
suy nghĩ kỹ trước khi chia sẻ bất cứ điều gì có ý nghĩa. Nếu muốn có những mối
quan hệ không hời hợt, bạn cần học cách chấp nhận con người như họ vốn có. Giữ
khoảng cách với mọi người sẽ khiến bạn mất đi sự kết nối với bạn bè và gia
đình. Sự cô lập xã hội có thể làm tăng nguy cơ tử vong từ 50-90%. Nếu bạn cô
đơn, bạn cũng tăng nguy cơ mắc bệnh cao huyết áp hoặc viêm nhiễm. Trên hết, sự
cô đơn khiến con người trở nên hung hăng hơn.
Nó cản trở sự phát
triển cá nhân
Khi bạn chỉ tay vào
ai đó, thực chất là bạn đang chỉ lại chính mình. Nhiều người chuyển sang chỉ
trích người khác thay vì tập trung vào việc họ có thể cải thiện như thế nào. Việc
đổ lỗi cho đối tác của bạn là người nhạy cảm sẽ dễ dàng hơn nhiều hơn là nhận trách
nhiệm về những lời nói gây tổn thương của bạn. Và còn có một yếu tố khác nữa: một
số người tìm lỗi ở người khác vì điều đó khiến họ cảm thấy hài lòng với chính
mình. Nếu bạn không thể thấy mình cần cải thiện ở đâu, bạn sẽ không bao giờ có
thể vượt ra khỏi trạng thái hiện tại.
Bạn có thể trở nên
thiển cận
Việc phán xét thường đi kèm với việc đưa quan
điểm của bạn lên trên các giá trị và quan điểm của người khác. Nguy cơ có suy
nghĩ hẹp hòi này có thể dẫn đến việc ít có khả năng coi quan điểm của các đồng
nghiệp khác là phù hợp hoặc quan trọng. Nghĩ rằng cách của bạn là cách duy nhất
cũng có thể cản trở khả năng của bạn trong việc đạt được những hiểu biết sâu sắc
hoặc những bài học tuyệt vời từ những người hoạt động bên ngoài hệ thống giá trị
của bạn. Do đó, bạn có thể đang ảnh hưởng đến năng suất, quá trình học tập và sự
phát triển của chính mình khi không cho phép bản thân tiếp xúc với nhiều ý kiến,
ý tưởng mới và ý kiến đóng góp từ các thành viên khác trong nhóm và đồng nghiệp.
Bạn không thể nhìn xa
hơn việc thắng hay thua
Những người hay phán xét có xu hướng đánh giá
mọi thứ là đúng hay sai, đen hoặc trắng. Đánh giá chung này, phù hợp với hai điểm
đầu tiên, khiến họ vẽ mọi thứ bằng một cây cọ thay vì đánh giá cao rằng một số
thứ có nhiều mặt. Đưa ra những đánh giá mang tính kết luận— đặc biệt là về con
người, hành vi hoặc các lựa chọn mà không xem xét các vùng xám, có thể hạn chế
nhận thức của bạn và khiến bạn không thể áp dụng cách tiếp cận đôi bên cùng có
lợi có hiệu lực và giá trị.
Chẳng có gì thú vị với
việc phán xét, kể cả với chính bạn
Theo bản năng, mọi
người thích ở gần những người tích cực. Những người tích cực phát ra năng lượng
tích cực và luôn vui vẻ khi ở bên cạnh. Một người càng tiêu cực thì càng có nhiều
khả năng xua đuổi bạn bè. Không ai thích nghe những lời phàn nàn liên tục. Đó
là nếu bạn đã dành nhiều thời gian với một người thường xuyên chỉ trích, bạn sẽ
biết điều đó có thể mệt mỏi đến mức nào.
Đành
rằng, việc thay đổi những cách tiêu cực không phải là điều dễ dàng, nhưng nếu
không được kiểm soát, thái độ này sẽ thấm dần và đều đặn vào mọi lĩnh vực trong
cuộc sống của trẻ và thường khiến chúng không thể phát triển tính cách vững
chắc. Thái độ phán xét dễ lây lan và có thể nhanh chóng lan ra khắp gia đình
bạn. Điều con bạn cần là thay thế những thái độ xấu này bằng những đức tính
khoan dung, công bằng và từ bi. Đã đến lúc bắt đầu thay đổi thái độ này!
4.
Chiến lược can thiệp thay đổi thái độ, hành vi của
trẻ hay phán xét
Trẻ em bước vào thế
giới này với lòng trắc ẩn, một phản ứng tự nhiên và tự động đã giúp con người tồn
tại trong suốt lịch sử. Bộ não con người được cấu tạo để phản ứng với những người
đang đau khổ vì giúp đỡ họ khiến chúng ta cảm thấy dễ chịu. Tuy nhiên, mặc dù
trẻ em có bản năng giúp đỡ người khác và cởi mở, nhưng nhiệm vụ của chúng ta với
tư cách là cha mẹ là dạy chúng về sự khác biệt và cách tiếp cận cuộc sống theo
cách không phán xét. Dưới đây là một số lời khuyên để nuôi dạy những đứa trẻ ít
phán xét hơn:
4.1.
Tìm hiểu nguyên nhân của tính (hành vi) phán xét ở trẻ- bắt đầu từ chính bố mẹ
Đầu
tiên, hãy tự hỏi bạn phản ứng thế nào trước thái độ phán xét cao độ của con
bạn. Câu trả lời của bạn có thể châm ngòi cho sự tiêu cực của con không?
Các
phản ứng điển hình của cha mẹ có thể kích thích
thái độ phán xét ở trẻ thường là các hành vi ‘kích
hoạt” như: xúc phạm, phán xét, chỉ trích, mắng mỏ, sỉ
nhục, đe dọa và la hét. Nếu bất kỳ điều nào trong số này phù hợp với phong cách
nuôi dạy con cái của bạn, bạn sẽ thay đổi phản ứng của mình như thế nào?
Hãy
nghĩ về lần cuối cùng con bạn thể hiện những cách tiêu cực đối với bạn. Sự việc bắt đầu như thế nào? Con
bạn đã nói gì hoặc làm gì? Bạn đã làm gì? Làm thế nào mà sự việc này kết thúc? Có bất kỳ
phản ứng “kích hoạt”
nào của cha mẹ tham gia vào sự tương tác của bạn với con bạn không? Ngay cả một
thay đổi nhỏ cũng có thể tạo ra sự khác biệt lớn . Viết ra một điều bạn sẽ
không bao giờ làm khi con bạn thể hiện sự tiêu cực của mình.
Dập
tắt những nhận xét mang tính phán xét hoặc phê phán của chính bạn. Cha mẹ có
thể trở thành giáo viên và người hướng dẫn, nhưng điều đó không cho phép bạn
lên án các hoạt động của con bạn, coi thường sự lựa chọn bạn bè của chúng hoặc
bác bỏ ý kiến của chúng. Vì vậy, hãy ngừng đưa ra những bình luận châm biếm, chỉ
trích và nhận xét tàn nhẫn.
Loại thái độ tiêu cực này có thể nhanh chóng trở thành một bệnh dịch trong gia
đình. Hãy nhớ rằng những phán xét vội vàng và ác ý có
thể gây nhức nhối và thực sự gây tổn thương về mặt cảm xúc. Bạn là hình mẫu cho
việc thể hiện những lời phê bình mang tính xây dựng, vì vậy hãy bắt đầu điều
chỉnh những gì bạn đang nói để có thể làm gương và chuyển sang thái độ ít phán
xét hơn ngay lập tức.
4.2. Đào sâu hơn để tìm hiểu
nguyên nhân tính phán xét từ con bạn
Có
thể có một số lý do cho một thái độ phán xét. Sau
đây là một số gợi ý, hãy tìm hiểu xem nó có phải là trường hợp của con bạn, nếu
có hãy cố gắng giải quyết chúng.
- Một đứa trẻ có thể thực sự
cảm thấy tự tin rằng mình biết nhiều hơn và thông minh hơn bất kỳ ai
khác. Đây có thể là sản phẩm phụ
của tính kiêu ngạo của tuổi trẻ hoặc thực tế là bạn đã khiến đứa trẻ nhỏ này
cảm thấy như thể nó là trung tâm của vũ trụ và mọi lời nói từ môi anh là vàng.
- Anh ấy có thể đang bù đắp
quá mức cho cảm giác kém cỏi hoặc thiếu tự tin. Anh phán xét, chỉ trích người khác như
một biện pháp phòng thủ chống lại cảm giác mình không đủ.
- Trẻ có thể đang trả đũa một
cách thù địch hoặc hung hăng đối với hành vi lạm dụng nghiêm trọng mà trẻ đang
mắc phải ở nhà hoặc ở trường.
- Anh ta có thể là một phần
của nền văn hóa ngang hàng nơi mà việc tỏ ra tiêu cực, coi thường mọi thứ và
mọi người là điều “thú vị”.
4.3. Thường xuyên
nhấn
mạnh sự tích cực hơn là nói về sự tiêu cực
Bước
đầu tiên để dập tắt thái độ tiêu cực của con bạn là
nhấn mạnh, làm nổi bật các điều tích cực “ Bạn phải nhấn mạnh điều
tích cực để loại bỏ điều tiêu cực.” Rốt cuộc, cách tốt nhất để học bất kỳ thái
độ mới nào là trải nghiệm nó, vì vậy bắt đầu trang bị cho con bạn bằng cách
cố ý nhấn mạnh một triển vọng tích cực hơn trong nhà của bạn để bé làm như vậy.
Dưới đây là một vài cách để làm như vậy:
- Mô hình tự nói chuyện tích
cực. Trẻ em thường học cách tiêu cực khi lắng nghe
người khác, vì vậy hãy cố tình nói to những thông điệp tích cực hơn để con bạn
nghe lỏm được chúng—ví dụ: “Mẹ thích công thức mẹ dùng hôm nay. “ Tôi tự hào về
bản thân”. “Bố cảm thấy thật tuyệt vì thành quả hôm nay của bố”. “Hôm nay tôi đã hoàn thành
danh sách 'việc cần làm' của mình và hoàn thành mọi thứ tôi đã lên kế hoạch.”
Lúc đầu, bạn có thể cảm thấy lạ khi khẳng định bản thân, nhưng một khi bạn nhận
thấy con mình bắt chước những nhận xét tích cực , bạn sẽ vượt qua mọi do dự.
- Tạo giao ước trong gia
đình. Một cách để hạn chế những bình luận chỉ trích
mà các thành viên nói với chính họ hoặc với nhau là thiết lập một lệnh cấm đối
với họ. Tập hợp mọi người lại và nói: “ Trong gia đình này, không được phép hạ nhục người khác” bằng lời lẽ, hay cử chỉ. Các con bạn
phải hiểu rằng, chúng không nên và cũng không thể cao hơn bằng cách đè người khác
xuống.
- Giám sát mức sử dụng tivi, điện thoại hay các công cụ kỹ thật số khác. Điều
chỉnh gần hơn với những gì con bạn nghe và xem: chương trình TV, Internet, lời
bài hát, trò chơi điện tử và phim. Bao nhiêu trong số đó đang cung cấp một cái
nhìn tiêu cực về cuộc sống? Có bất kỳ thay đổi cần thiết? Nếu vậy, hãy tắt bất
kỳ phương tiện nào có thể góp phần tạo nên tính tiêu cực của con bạn.
4.4. Dạy các phương án thay thế tích cực, phù hợp
Những
đứa trẻ tiêu cực thường đưa ra rất nhiều lời chỉ trích khiến những lời tích cực
tạm thời bị đặt nhầm chỗ, bị lãng quên hoặc thậm chí bị thất lạc. Đôi khi trẻ
em không cảm thấy thoải mái khi nói những
lời tích cực bởi vì họ đã không thực hành chúng đủ. Đừng
bỏ qua rằng bạn thực sự có thể phải dạy hoặc dạy lại con bạn cách trở nên tích
cực:
- Dạy những lời khích lệ. Bắt
đầu bằng cách giải thích cho con bạn rằng một trong những cách dễ dàng nhất để
biến thế giới thành một nơi tốt đẹp hơn là nói những lời động viên, quan tâm .
Bạn có thể hỏi, “Những lời nào con nói hoặc con nghe người khác nói khiến mọi
người mỉm cười và cảm thấy dễ chịu? Đưa
ra những gợi ý và cùng nhau thực hành nó
- Nói những lời nhận xét tích
cực. Khuyến khích con bạn khi bạn của nó đến: “
Hãy nhớ nói với bạn của con ít nhất hai lời nhận xét tích cực trước khi anh ấy
rời đi.”
- Rèn luyện thái độ tích cực.
Tiếp tục tìm cơ hội thực hành cho con bạn sử
dụng quy tắc cho đến khi những nhận xét tích cực trở thành một phần tự nhiên
trong bài phát biểu hàng ngày của trẻ thay thế những nhận xét tiêu cực.
- Tránh ngôn ngữ phán
xét: Con cái chúng ta tiếp thu mọi điều chúng ta nói và
làm. Nếu chúng ta sử dụng ngôn ngữ phán xét, họ cũng sẽ làm như vậy. Nếu họ
nghe thấy những tuyên bố phân biệt chủng tộc, phân biệt giới tính, thiên vị và
chỉ trích người khác, điều đó sẽ trở thành chuẩn mực của họ, do đó, điều quan
trọng là chúng ta phải lưu ý đến ngôn ngữ mình sử dụng.
- Hãy cẩn thận
để hạn chế sử dụng nhân xét “đúng hoặc sai”: thay vì nói “điều đó sai”, hãy thử nói “Tôi
không đồng ý”. Ngoài ra, hãy cố gắng tránh dán nhãn cho mọi người là “tốt” hoặc
“xấu”. Trong hầu hết các trường hợp, những gì chúng ta cho là xấu đều mới mẻ đối
với chúng ta nên chúng ta lo lắng về điều đó. Bạn có thể thảo luận cởi mở về
các vấn đề khác nhau để khám phá nó từ nhiều góc độ khác nhau và cùng nhau đưa
ra kết luận hoặc đồng ý hoặc không đồng ý.
- Cho con bạn tiếp
xúc với nhiều người và tình huống khác nhau
Thử thách bản thân
thoát ra khỏi vùng an toàn và đưa con bạn đến những địa điểm mới mà chúng chưa quen
thuộc. Một cách tuyệt vời để làm điều này là cùng gia đình làm tình nguyện tại
bếp nấu súp, bệnh viện, cộng đồng hưu trí, trường học dành cho trẻ khuyết tật
hoặc ngoài thiên nhiên. Tạo cơ hội để tương tác với tất cả mọi người sẽ giúp họ
có cơ hội quan sát cách sống của người khác và khiến họ cảm thấy hài lòng khi
giúp đỡ người khác.
- Tôn vinh sự khác biệt
Hãy để con bạn biết rằng
mọi người đều độc đáo và đặc biệt theo cách riêng của họ. Họ sẽ gặp những người
có vẻ ngoài và cách nói chuyện khác với họ. Dành thời gian để nói với họ rằng bạn
có thể khác biệt và nói chuyện với họ về những khác biệt mà họ quan sát được.
Giải thích rằng việc đánh giá người khác dựa trên những thứ như chủng tộc, lời
nói và trang phục là không ổn.
4.6. Áp dụng hậu quả cho các hành vi cố tình hạ
thấp hay hạ nhục người khác
Nếu
bạn đã liên tục thử các chiến lược khác và bạn vẫn nghe thấy những lời nhận xét
phán xét đều đặn phát ra từ miệng con mình, thì đã đến lúc phải giải quyết vấn
đề. Con bạn cần biết rằng thái độ phán
xét có thể gây tổn thương cho người khác và không
có lợi gì cho chính họ. Hãy để học phải chịu một hậu quả tự nhiên cho hành động của mình hoặc cân nhắc một hậu quả logic để con bạn thay đổi hành vi của mình.
4.7. Sử dụng những câu chuyện đạo đức
để thay đổi thái độ, hành vi
Một cách để thay đổi thái độ, hành vi này của trẻ là hãy
kể những câu chuyện về hậu quả của thói phán xét mà người bị phán xét và người
phán xét phải chịu đựng. Những câu chuyện có thể tác động một cách mạnh mẽ đến
suy nghĩ của trẻ. Thì thầm là
một blog của tôi cung cấp các câu chuyện như vậy.
Có thể nói, phán xét là một hành vi cố hữu của con người,
có rất nhiều tình huống, điều kiện thúc đẩy chúng ta làm việc đó và thay đổi nó
là khá khó khăn. Nhưng nếu không thay đổi nó, cuộc sống của chúng ta và những
người thân của chúng ta sẽ trở nên vô cùng nặng nề. Hãy hành động để thay đổi nó
khi con của chúng ta còn có thể thay đổi, đó là điều xứng đáng để chúng ta, với
tư cách là cha mẹ nỗ lực để làm.
Hãy để lại ý kiến của bạn về bài viết tại đây nhé
ReplyDelete